―機械の心―

幸せだった過去に自分を羨むなんて、馬鹿げている。

しかし今の自分よりも馬鹿な過去の自分の方が幸せだったなんて。

羨む気持ちも仕方ないのかもしれない。

失ったものがあり、手にしたいものがある。

取り戻したいものがある。

それが取り戻せないから、それを持っている人が羨ましいのだ。

過去の自分がそれを持っていた事を、今の自分は知っているから、過去の自分を羨むのだ。



一通り羨んだら、今の自分にできる努力をしよう。

新年明けましておめでとうございます。

平成の世も２０年ですね。

皆さんのご多幸をお祈り申し上げます。

ある友達は「気を遣っていると思われるのが嫌だ」と言っていた。

「気を遣ってると思われて、逆に相手に気を遣わせちゃうから嫌だ」と。

それって嫌なことかな？

気遣いができるって良い事だと、私は思ってる。

気を遣ってもらったおかげだとしても、喋りやすく話が沢山できると楽しいから。

ありがとう、って思うけれど。

気を遣ってもらっていることが分かっているのに、私は気を遣えていないこともある…。

気遣いって、人への優しさの現われだと思う。

お互いがお互いに優しくできたら、それは嫌なことじゃないよね。

楽しいことがあって、それはそれですごく楽しんだ。

でも何故か凹んだ。

楽しいことが通り過ぎると、空っぽになったようか気がして、虚しさや悲しみが溢れてくる。

一時的なものだから、すぐに浮上できるんだけど。

精神的に凹んでる友達にまで、励まされた。

その友達を励ます立場だったのに、いつの間にか自分が励まされてた。

同性の友達とホームパーティしてます。

それはすごく楽しい。

でも今年は恋愛に浸るクリスマスに憧れる。



たった一度だけ、クリスマスイブの朝、愛してる人が隣にいる幸せを知ってしまったから。

目を覚ましたら好きな人がそこにいる幸せとは、こんなにも大きなものなのかと。

プレゼントなんか無くてもいい。

一緒に居られるという、その時の実感が何より嬉しいもの。

キラキラした街。

夜も明るい。

でも近年はいつでも夜が明るい。

イルミネーションが一年中ある所もある。

いつもよりもキラキラが増す。

幸せも増したらいい。

ずるくない人は、白さが眩しい。

ずるくないところがいい。

卑怯なことを覚えたら、その白さを取り戻す事はできないかもしれない。

ずるさを覚えたら、ずるいと分かっていてもずるい事をしてしまう。

ずるくない人の心がキラキラしてるように思える。

卑怯さの無い、まっすぐな心の人はそのままでいて欲しい。

そんな友達をとても大切に思う。

自分の好きな人が、自分のことを好きだとは限らない。

恋愛しかり、友達しかり。



全ての人が自分を好きだなんてあり得ない。

当然、自分の好きな人が自分を嫌いである場合もある。

自分の憧れる友達が、自分を良く思っていない事を知ったらショックだ。

それでも、やっぱり好きだから。

無理に嫌いになる必要は無い。



私が勝手に人を好きになったり、嫌いになったりするように、

誰もが人を好きになったり、嫌いになったりする。

好きになる義務なんてない。


誰かが私を好きになり、嫌いになるのはその人の都合。

私がそれをよく思うか、いやに思うかは私の都合。

逆もまた同じ。

どう思われたいか、そのためにどう努力するか、それは本人次第。

その結果を無理強いすることなんてできないから。



自分の好きな人が、自分を好きだとしたら、それはとても幸福なこと。

今自分を好いてくれる友達をとても愛おしく思うし、大切にしたい。