―機械の心―

昼間にとてつもなく眠くなる！

気が付くと瞼が閉じている…。

これは重症なのでは。

睡眠不足なのだろうか。

毎日５時間程度じゃ不足か。

時間というよりも、熟睡できて体が休まっているかどうかが問題かも。

嫌いな事はいっぱい浮かぶ。

不思議と、キライなものの話は、友達と喋っていても盛り上がる。

嫌いなことというのは共感を呼びやすいのか？

でも１人で嫌いなことを思い浮かべても、盛り上がりはしないので。

嫌なことばかり考えるんじゃなくて、好きなことをいっぱい考えればいいんだ。

でも好きなことは簡単に出てこないかもしれない。

あなたの本当にすきなことは何ですか？

そう聞かれて答えられるだろうか？

友達といっぱい遊んで、幸せだなと思った。

思ったんだけど…。

その時は幸せだと思えても、少し経つとそう思えなくなる。

過去になってみると、あの時自分だけしか楽しんでいなかったのではないか…？

まさか。

でも分からないもの。

自問自答しながら自分を落としていく。

そんな馬鹿なこともする。

そしてまた別の日には、やっぱり幸せだと思ったりする。



幸福感はつかの間なのね。

常に幸福でいたら幸福だと認識できなるよね。

それでもやっぱり幸せでいたいから、幸せに気付いていきたい。

「助けて」と思った瞬間。

助けを求めた自分を自分が殺す。

それはダメだと言う自分がいたんだ。

この自分が生まれた訳を探らなきゃ解決しないのかもしれない。

知ってるつもりで知らなかった。

知ってるけど知らないつもり。

どちらも避けたいところ。

実質を知らないのに、知っているつもりで、どこか得意げになっている自分はいなかったか。

自分自身をわきまえろ。

そう自分自身に言い聞かす。

読書の秋とも云うけれど。

読書したいとも思うけれど。

本を読もうとした時間には、すでに夜更け。

読書の時間が欲しいよ。

チョコレートを食べるとストレス解消になるって聞いた事あるけど。

どこまで本当なんだろう？

突然、チョコレートがとてつもなく食べたくなる日もある。

最近は板チョコを食べてないなぁ。

関係の薄い他者達のなかにあって、心から笑うことができるだろうか。

面白いと思うことはある。

いい人達だとも思う。

ここで笑っておけばいい、と考えてる。

その場に合わせて笑っているだけで、本当に心から笑っているのだろうか。

楽しい気持ちは本物なのに。

そこまで笑うほどではないのに、無理矢理によく笑おうとする。

本当の笑い方を忘れてしまいそうだ。

自分が信じられなかったといって、

自分が気持ちを上手く伝えられなかったといって、

他者を理由にしてはいけない。